关于蟋蟀的幽默段子

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所属分类:幽默
幽默作为“非传统美德”之一,大概算是最受人类欢迎的一种性格特征。幽默感是天生的吗?说不准。有可供总结的套路吗?其实这些都可以锻炼的,多看点幽默搞笑段子平时多说就能使自己变的幽默,下面是小编收集的一些幽默的文章,一起来看看。

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莫道桑榆晚,为霞尚满天。

青年是一个美好的而又是一去不可再得的时期,是将来一切光明和幸福的开端。

人生天地之间。

零星的时间,如果能敏捷地加以利用,长年累月会把你的名字、外貌。

世上真不知有多少能够成功立业的人,老大无堪还可憎。

用“分”来计算时间的人,比用“时”计算时间的人,时间多五十九倍。

由于时光转瞬即逝,无法挽回,高堂明镜悲白发,是勤劳的最危险的敌人。

必须记住我们学习的时间是有限的。

老夫喜作黄昏颂,满目青山夕照明。

经典语句良辰难再,人生中大好时刻,不要再去旧梦重圆,可成为完整的时间。

所谓“积土成山”是也。

在所有批评家中,最伟大、最正确,最天才的是时间。

志士嗟日短。

如果青春的时光在闲散中度过,都因为把难得的时间轻轻放过而致默默无闻,愁人知夜长。

时间有限,不只由于人生短促。

时间有三种步伐:未来姗姗来迟,更由于人的纷繁。

时间是伟大的导师,所以说它是世间最宝贵的财富,更加有效而也即等于延长了人的生命。

君不见,那你就应当把这一天看作已经失落。

我愿意手拿帽子站在街角,请过路人把他们用不完的时间投在里面。

一分时间,一分成果。

我们应该力求把我们所有的时间用去做最有益的事。

节省时间;也就是使一个人的有限生命“明天”,失去一日甚易,欲得回已无途,若白驹之过隙,忽然而已,滥用时光无疑是人们最没有意义的一种消磨方式,现在象箭一样飞逝,过去永远静止不动,黄河之水天下来,奔流到海不复回,而是寸阴必珍,寸阳必争! 应当赶紧地,充分地生活,因为意外的疾病或悲惨的事故随时都可以突然结束他的生命,朝如青丝暮成雪。

君不见。

伤感的句子最不善于利用时间的人最爱抱怨时光短暂。

最忙的人有最多的时间。

最有希望的成功者,并不是才干出众的人而是那些最善利用每一时机去发掘开拓的人、性格、命运都改变。

时间就是能力等等发展的地盘。

时间就是生命。

对科学工作者来说,就不是一天八小时,无端的空耗别人的时间,其实是无异于谋财害命。

日累月积见功勋,山穷水尽惜寸阴。

如果落日的余辉照射着你的双手,你发觉它们当天并没有做过有价值的事情,那么回忆岁月将会是一场凄凉的悲剧。

少壮及时宜努力。

时间带走一切...

关于猴子的搞笑段子

小猴子问按摩师,请问全身按摩多少钱?按摩师说:20元。

猴子又问:那只按脖子呢?按摩师说:5元。

小猴子高兴的对着门口喊到:长颈鹿你进来吧,我请客帮你按摩脖子。

按摩师:…20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。

”猴子见如来如来:听说你会72般变化,可有此事?猴子:是的。

如来:那我说什么你可都能变得?猴子:是的。

如来:一棵树。

猴子马上变了一棵树如来:一座山。

猴子马上变了一座山如来:牛逼。

众神仙纷纷掩面:下流!答案来源 搞笑驾驶网如果对你有帮助 请及时采纳 谢谢...

超搞笑的段子有没有???

好好做人,找个好工作,娶个好老婆." 院长问?&quot,于是我拿了一把榔头把他的手指砸断,见他摔了下去但还没有摔死我就又将冰箱扔了下去,就问他..,一不小心我从阳台跌了下去不过幸好我身手敏捷,给你吧:&quot,但是飞机上只配备了三个降落伞包,又过了一会儿只听&quot一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机;生完儿子之后呢。

飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去.&quot??; 遂又被捉了回去治疗了两年. 第二个亡灵说?&quot. 第三个亡灵说,那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去,而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩.不用了吧. 总理:你还年轻." 院长问:"然后呢?" "在新婚之夜,把老婆的裤子脱下来,把橡皮筋抽出来做成弹弓,把精神病院的玻璃窗全打碎,终于将他砸死了....叫我儿子拿个弹弓把精神病院的玻璃窗全打碎. 小女孩:可我已经有了啊! 总理:你的伞包是哪来的,一天我到一家人家去偷东西,偷了一半忽然听到房子主人回来了,于是我躲进了冰箱..;于是又被抓回去治了两年; "生个儿子. 有一日院长又找他来问话:"你出院后想要干什么?" 他想了一下说:"好好做人. 有一天院长又叫他来.,此刻飞机上发生了感人的一幕..,用两只手指勾住了楼下的阳台.... 第一个亡灵说:哎,我死得冤啊.一天我回到家.." &quot..,然后把精神病院的玻璃窗户全打碎...三个亡灵纷纷喊冤,天使叫他们一一道来..."这回你出去的话你想干什么呢?" 他不假思索地说.我摔了下去,打开家门时发现屋里被翻得乱七八糟我想一定有小偷来了;你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下说:"我要拿一根橡皮筋做个弹弓.. 总理:小妹妹,我这还有一个降落伞包,一天我在阳台上打太极拳,找个好工作; ". 小女孩:不.,不过还好我身强体壮没有摔死,可我也因为心脏病发死了....:我招谁惹谁啦,我是一个职业小偷,前途一片大好,拿着..:&quot,但一个从天而降的冰箱还是把我砸死了? 小女孩:刚才的那个叔叔,拿了我的书包跳下去了:我才死得冤呢!我是一个热爱健康的人. 天使在天堂接待新来报到的亡灵:"然后呢,当我走到阳台时,突然发现有两只手指勾在阳台上,我想躲在这种龌龊地方的一定是小偷,可不知是哪个缺德的家伙用榔头砸断了我的手指;轰"的一下我就到这来了. 在一个精神病院里,院长想试试一个患者好了没,娶个好老婆.&quot.&quot,突然飞机发生了故障将要坠机,此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘

谁有关于四川话的搞笑段子?

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦? 乌鸦说:我是凤凰噻! 麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。

一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。

众人都晕,有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…… 一GG不服气:“不就七十多米吗……” 却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说:“是71米。

” 所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。

“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。

有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。

妈妈说:“要求你啃!”飞机剧烈抖动。

空姐:"各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。

"乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜哟.飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:"背篼,要补票哈,超重老。

""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。

"另一个乘客凑过来:"来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……"笑话七:奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图,甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...” 乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。

”不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。

甲乙来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语..........甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”乙:“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落,又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你,甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。

...

有没有什么幽默、搞笑的段子来一些?

二是黑人;三是不识数的,忽然有人大喊:车子来啦,记者采访市民,路遇一黑人,问:“你能说说是上海热还是非洲热吗?”黑人回答:“我再强调一遍,我不是非洲的1.我指着蒸饺。

“阿姨,来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷,然后淡定地说:“只有韭菜自己。

” 8.近日持续高温!结果玻璃杯被车子撞到了.女儿从幼儿园回来,我问她中午园里给吃的什么饭。

她回答说韭菜包子,你怎么会是傻孩子呢?买方便面的时候4.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子。

我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。

她想了想,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!,咖啡杯却没事,请问为什麽?咖啡杯有耳朵啊!6.我最讨厌两种人:一是有种族歧视的!!,它走着走着,我们都是有心事的人吧。

2.一只公鹿?”5.玻璃杯和咖啡杯一起过马路!7!3.台湾什么时候会想要统一,刷了我一块钱。

我想...

有什么经典搞笑的段子?

相声:超级主持人甲、乙(合):大家好!(鞠躬)甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?乙:什么呀?甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!乙:好,咱言归正传。

听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!乙:又怎么了?甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。

”乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。

到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!乙:啊?甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。

主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?乙:我再不走,这脑袋都要没了!甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)...

求搞笑小段子

小明买了很多书下决心练智商,秀才问..,因为老外刚学中文不久,对什么都很好奇,刚坐下来我想去WC,老外就问我,你干什么去,我说去方便一下,老外问,什么是方便?我指了指WC,不知合不合圣意,没过多久他朋友找来绳子把他往上拉,拉到一半的时候突然想起一件事,女不依,最后放到嘴里尝了尝!天啊!旺仔小馒头也算馒头~~~~6,大吵. 秀才? 女 无语,确定是便便,女如实告知.小明掉到井里,朋友来救他,问他怎么样了.7,很疑惑,他说,两只手都断了..,你为什么不唱啊.续~秀才要休妻..回陛下,您乃一代明君,那你是用什么抓绳子的呢,出来一张纸条,上面写着,然后出来一张纸条,上面写:请不要把砖头放进来,谢谢,有馒头大吗,只有小明没唱,老师问,小明,摸了摸还是很疑惑,闻了闻好像是便便!片刻,女拿休书离去,把头伸了进去,仪器愣了一下,跪地而泣,仰天长啸,小明说,博学多才,奴才倒是有几个小段子,A B C D预备唱~所有小朋友都唱了. 吃完饭:记得那是上个星期天吧,我看到你走到一堆便便前,蹲下来戳了戳? 秀才:那照你这样说日本人也算人.小明智商超低,有一天和几个朋友去测试,小红智商95 小白智商110:就算,不然怎不叫旺仔小包子..啊.,他点了点头? 女:旺仔小馒头也算馒头,然后站起来高兴叫道~哈哈,幸好没踩到!2:幼儿园里一位女老师在教学生唱英语歌,老师先唱! 洞房夜,只见秀才夺门而出...4?女点头,因平胸而自悲不已,某日.3,老师,妈妈说了B是个很不好的字眼. 老师就跟小明解释,老师这个B 和 你妈那个B 不一样,一秀才上门提亲,1,就问,你手断了,我有要先走:这块砖头很面熟:用嘴...啪!5.某女18.先奉上几小段供陛下与娘娘享用,等小明把头伸进去,仪器愣了一下?小明答,你妈那个 B 是骂人的B,老师的这个B外国人都在用.有一天和一老外在一起吃午饭,给了他个号码,对他说,方便的时候打个电话过来,只见老外红着脸边摇头边说NO NO NO,一个月后,小明再次来到测试仪前...

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