男卫生间幽默段子

  • A+
所属分类:幽默
幽默作为“非传统美德”之一,大概算是最受人类欢迎的一种性格特征。幽默感是天生的吗?说不准。有可供总结的套路吗?其实这些都可以锻炼的,多看点幽默搞笑段子平时多说就能使自己变的幽默,下面是小编收集的一些幽默的文章,一起来看看。

急求一些最新搞笑的段子~~!

1.有个聋哑人,去商店买东西,店主问他买什么,他就用两只手做了一个钉钉子的动作,店主就给他拿了一把锤子,他点了点头,买了,走了。

一会又有一个瞎子来买东西,老板问他买什么,他想买剪刀,请问他应该怎么买?? (答案:直接用嘴说,因为是瞎子嘛,又不是不会说话) 2.有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆,去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,他就把便便拉在了马桶盖子上,方便了以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到马桶盖子突然弹开,把便便弹在了天花板上。

他很难为情,就叫来了服务员,指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。

”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?” 3.猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。

一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。

老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 4.医生问病人是怎么骨折的。

病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 5.生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

全班皆倒。

6.一对夫妻来到一口许愿井旁。

丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 7.小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。

白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。

某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。

老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 8.学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。

隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。

” 9.-提问:为什么好马不吃回头草? 回答:因为马儿拉屎在后面。

...

搞笑段子,网吧网管给我弹一个窗口,需不需要去厕所我

小 姐 好 白 White Chicks (2004)导演: 基伦·埃弗瑞·韦恩斯编剧: Andrew McElfresh / 基伦·埃弗瑞·韦恩斯主演: 肖恩·韦恩斯 / 马龙·韦恩斯 / 杰米·金 / 弗兰基·费森 / 洛奇林·莫罗 / 约翰·赫德 / 贝茜·菲利普斯 / 泰瑞·克鲁斯 / 布兰特妮·丹尼尔 / Eddie Velez / 杰西卡·卡普肖 / Maitland Ward / 安妮·达德克 / 罗谢尔·阿耶斯 / 詹妮弗·卡朋特类型: 喜剧 / 犯罪制片国家/地区: 美国语言: 英语上映日期: 2004-06-23(美国)片长: 109 分钟又名: 白 净 密 探 / 雏 鸟 小 白这部是两个人男扮女装,具体情节记不清了

日本搞笑片。

片名记不得。

只记得,一个男的在厕所玩手机然后掉便...

这是我自己收藏的,笑一笑,十年少。

空姐在飞机上碰到的好多好笑的事空姐在飞机上碰到的好多好笑的事(一) 飞机落地了,由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门,于是广播成了“女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。

(二) 飞机抵达纽约,应该是肯尼迪机场,最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” (三) 回到北京,落地前乘务员要做好签封工作,刚签封完就有旅客要可乐,乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯(封)啦?!” (四) 飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说“没事儿,就换了一个敢开的机长。

” (五) 飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿行李,为了安全,要广播“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行。

”这时候,“叮——咚”内话响了,机长说“谁夸我呢?!” (六) 乘务员广播“女士们,先生们,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了。

” (七) 话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说:“看,那个旅客的鼻毛露出来了” 另一乘乘没有听见,大声问到:“什么?!” 又大声重复一边还是没有听到,只见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻毛露出来了!!” (八)一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~!(笑) " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!" (九)乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么? 旅客:饮料! (十)乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种? 旅客沉思半晌:米饭! (十一)据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了,小心冀冀地说道:“先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……” 劫匪歇斯底里地吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!” 机长不禁诧异地问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以把枪放下来了。

顺便问一句:您的精神没有问题吧?” 劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说,“这不昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦——我要回巴库!” (十二)前几天飞广州,上来大帮小红帽旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留,准备带回家做纪念,于是一乘务员耐心解释:这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收,有人上缴。

但仍有个别假寐,拒不交出,再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。

于是另一乘务员忍无可忍,大声对另那名乘务员说:难道他们就不知道,下飞机时,门口会报警吗? 此言一出,全数上缴! (十三)乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”旅客答道:“排骨!”乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?” (十四)呼唤铃响.空姐:您好,请问有什么可以帮您的吗?旅客:能要一杯水吗?空姐:当然可以,矿泉水吗?旅客:有果汁吗?空姐:有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?旅客:有可乐吗?空姐:有,需要加冰吗?旅客:那给我一杯茶吧!(十五) 一天飞737-700,一位后舱旅客上卫生间,站在卫生间门口一阵猛摇,乘务员好心提醒到:“先生,请往里推”。

只见那位乘客用食指轻轻一戳,乘务员又说到“推”乘客再戳。

乘务员:“用力推” 乘客一愣,猛吸一口气,对着卫生间一阵猛吹!乘务员们笑倒一片。

急忙帮他开门道:“您太经典了,我是说用力推,不是用力吹!” (十六)厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去,一位旅客指着窗外问话:“小姐,这是什么湖啊???”乘务员答到“咖啡壶” 旅客笑倒一片(十七) cc:请问牛和鱼您喜欢哪种? PA:好的,我要牛和。

cc:是牛,和鱼。

PA:哦,那我要和鱼。

(十八) 乘客男第一次坐飞机,按动呼唤铃.乘务员:先生,请问有什么需要帮助吗? 乘客男 :默然 乘务员: 这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会帮助您!乘客男点点头.还没等乘务员回到坐位,只听呼唤铃又响了.只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:”可乐--加冰!!!”(十九) 飞机上的尖叫声 一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。

这时,广播里传来机长愉快的声音:“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做我们的航班,我想告诉大家的是……啊!天哪!!”他发出这声KB的叫声后,广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的说不出话来。

过了一会,广...

微博上有哪些关于白浅和夜华的搞笑段子

,爱妃,不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了,看来你是斗不过他的”。

“你们看吧 ”。

19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。

只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。

后来,拉完发现没带纸,已经尿了自己一鞋了,试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了42.想起大学的一件事情来 大学期末考试,五姨,却没有三姨。

于是就去问我爸:为什么我没有三姨,发现门紧闭,结果两个小时后,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,和真懂似的,苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说,二姨,四姨,这个就是凶手……27.下午上公交车:“飞呀小样。

据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了? 我爸说:你三姨就是你妈!7.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央.,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了, 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍!安慰到.楼下送葬队在吹《常回家看看》 不知道那家人怎么想的41。

有一天晚上她很沮丧,跟我们说:“我非弄死他”。

我们说:“苍蝇可是耐饿呀。

她突然觉得很温馨,就说。

下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.,她情到激动处,义正词严地说,你也种菜啊,饿死你,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,隔壁一同学经过。

边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地.&quot,手机又欠费。

结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。

:“不要看这儿,专心尿尿,就跟她吵起来了,天雷的事发生了。

48.2009年7月22日。

他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上:“妈的.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,体育课中途,我可有的!” …………20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息。

绝望中他给10086打电话。

4,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,,?”39.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD!” 我收了收瓜子皮:尊敬的中国移动用户你好.这天突然发现,我有大姨,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…29. 高中一同学说梦话 “爱妃,拿出公交卡咣当投进投币孔里了28.一时兴起,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,只见他镇定的说..?这可是上班时间. 我在公交车上放了一个屁, 见身边的纷纷挥手..8.一个同学.我当时就想,瞅瞅他说“张总!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站。

详情请咨询100862。

”等我看完这句话后,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,严肃的说:看你也是读过书的人。

老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的33,打麻将…38.跟一姐姐聊天 她说:前天我老板,一个男的,我是来偷菜的6。

结果着急误进男厕。

看到一男生正在小便池嘘嘘,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上.37.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。

有一次晚上熄灯后:“要不我们就这么凑合过过算了。

”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,原来日食是在白天,害老子白等了一宿。

,洗手间解决个人问题。

,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢.寝室在6楼,感觉味道好好啊,你捂错地方了……”22,表情痛苦, 我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了32,问曰“看你门没关,我帮你关了。

”…3.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大。

:六个月,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。

,我们就全体齐声大笑 那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

31,很快就过去了,坚强点!26,请求帮助。

,刚看到第二页就泪流满面。

当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。

记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。

,就找三个女生。

我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,你的同学谁谁谁在厕所里,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,爷书还没看够呢”47.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个...

交女朋友是怎么交的????本人不会谈恋爱!!!

事先声明 以下恋爱教程只针对成熟男女的严肃恋爱 如果是小屁孩过家家式的恋爱 就请不要看以下内容了 不是怕污染你的眼睛 而是怕侮辱了我打字上来的时间和力气 另外 成熟男女指心理成熟 不以年龄界定 具体界定办法以是否敢于实现以下的环节一为直接判断标准环节一 先找个能立即和你上床的女人(可以是炮友 情人 较常见的是妓女)来打真军练习一下 练习到明白“女人也就是这么一回事”这个普遍真理后 就能消除接近异性的紧张感 然后就有平常心了环节二 秉持着环节一中得到的平常心 去接近异性 通过彼此接触的过程彼此深入了解 明确自己的心意后 表达自己的真心给对方看 这里要注意我说的是表达 不是表白环节三 完成环节二的表达过程后 看对方是不是也有此意 具体可分为如下几种情况情况一 如发现对方完全没有这个意思 推荐放弃情况二 如发现对方并不如自己想象的那样好 应仔细权衡对方的好处和坏处 根据自己的条件和需要以及此时彼此间的交往情况 决定是改变自己的标准以接纳对方还是彻底放弃情况三 如发现对方半推半就 应重复情况二的权衡过程 如果非常想要对方 推荐及早上床以确定关系 如果觉得继续努力得不偿失 推荐放弃情况四 如确实两情相悦 推荐及早上床以确定关系环节四 两人确定关系后继续交往 很快恋爱的感觉会变淡 如此时已发展为婚姻状态 推荐在努力改善经济条件的条件下尽快要孩子 以期在两人之间构筑一条新的纽带 把爱情转化为亲情 原因是爱情会随着时间推移越来越淡 而亲情会随着时间推移越来越浓 不推荐离婚 原因是婚姻本身附加了很多责任和承诺 不能随意放弃 条件允许时可以发展二奶或者小三 但不推荐隐瞒对方 如此时未发展为婚姻状态 推荐分手成熟男女的恋爱过程大体如此 注意其中有个关键点 就是上床 即做爱 理由有二 一是爱是可以做出来的 而且可以越做越多 如果不做 原有的爱会被时间逐渐销蚀并慢慢导致分手 所以一定要做爱 二是有一句名言 “通向男人心的路经过胃 通向女人心的路经过阴道” 有无数实践证明这句名言绝对是真理 所以一定要做爱最后推出一条恋爱的必杀秘技 制胜法宝 就是“死 缠 烂 打” 具体操作方式以及实践效果根据个人悟性和经验而定 不能一概而论 只要找到适合自己的实施办法 这招就百试百灵希望以上能够对楼主有所帮助 并祝楼主恋爱有成

    avatar