搞笑幽默的形容内裤

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所属分类:幽默
幽默作为“非传统美德”之一,大概算是最受人类欢迎的一种性格特征。幽默感是天生的吗?说不准。有可供总结的套路吗?其实这些都可以锻炼的,多看点幽默搞笑段子平时多说就能使自己变的幽默,下面是小编收集的一些幽默的文章,一起来看看。

求一些关于生活的搞笑的比喻句

钱钟书围城里说:打呼噜象放长线的风筝。

还有一则是同学说的在图书馆扒着睡觉的时候流口水,就象晚年石钟乳一样村上说安静是“全世界所有的雨都下在了全世界的草坪上一样的安静。

”感冒了流鼻涕水帘洞你的智商比水母还低生活就像强奸一样,当你无可抗拒时,就好好的享受吧你怎么笨的像个ren一样啊一个萧条的男人走在寒冷的风中——就连一张卫生纸一条内裤都有它的用处就象一坨屎,一坨屎嗳,你明不明白好大的图钉啊跑的还没有猪快呢!其实人的最快速度是比不上猪的。

爱上你的感觉是勃起的xx,刚按下去又跳上来某同学一日晚上闲暇无聊时在我旁边对某美女YY。

我说:算了吧你,她就是连屁眼都瞎了也不会看上你的生活像强奸,痛并快乐着中学的时候,一个强人从外语学校转道我们附中。

为了表示附中比外语校大得多,他说:附中是一个屁股的话,外语学校就只有屁眼那么大!我爱你不骗你就像肉蛐爱尸体他跑的比蜗牛还快悟空语:“啊哈!想不到你比我师弟还笨!”你简直就是个人啊没有升降级的假A联赛就好象男人XX时不SJ,永远不会有高潮。

一哥们将winamp的dfx插件比作味精寂寞不过是起老茧的手。

婚纱于女人不过是一种保障,就想避孕套对男人也不过是一种保障,问题只是在于当一个想穿婚纱的女人和一个想戴套的男人,也许再没有了保障。

厕所只是另一种的百无禁忌,所以我们的谈论只不过是在内裤外面打转,所以叫变态,而真正在内裤里面打转的,除了变态还有淫荡。

没有卫生纸的时候并不是不能生存,只是太过难受。

没有女朋友就象没有卫生纸,固然不会死人,却很难受。

而且两者相同的地方还在于年龄越大,这种难堪越甚。

楼主的表情好象是坐在一个马桶上,而马桶里有个破了口的啤酒瓶一见钟情:就像宇宙中两个星体的碰撞一样,没有技巧,只有运气。

楼主长得好像菜票“就象是一脚踩穿了腐尸一样尖叫起来……”一夫嫌其妻产后下体太松,曰:跟你XX就像是在开火车过山洞.......光阴像肉包子打狗似地有去无回。

外表美丽而内心丑陋的人,仍然是丑陋的。

就像即使在厕所外面插满芳香花朵,厕所还是臭的。

慈乌有反哺之恩,羔羊有跪乳之义,动物尚且如此,何况是人。

所以我们要记得孝顺父母,就像上厕所要记得带卫生纸。

楼主楼主偶爱你,就象老鼠爱大米……赵本山的鞋拔子脸就像去讨论太监会生男孩儿还是女孩一样。

一日于同学在寝室聊天,说道某人弟弟,一同学突然冒出一句:“噢,我见过他弟弟,跟周杰伦一样……”众人惊叹中他继续把话说完:“都是面孔畸形的”......众人晕倒大家放心说吧,我绝对能保守秘密,不告诉别人的。

就像——每个人的P眼都是朝下的,但却滴水不漏。

放屁也掩饰不了你的美丽!赤裸的真理”钱老形容轮船上的小孩“眉毛和眼睛远得彼此要害相思病”刚烈的男人............肛裂................我比较像猪 这是因为我不想作个'JIAN'人!一个作家说,人生就像是死缓,想来一身冷汗粼粼围城这两个字,我认为就是最强的比喻,钱老的水平,真不是一般人比得上的。

一天夜里,一只蚊子落在某女的面部,此女正要打,突然发现蚊子痛苦的抱着崴折的腿掉了下来,在床上打滚。

钱老的比喻个人以为最帅。

兄弟如手足,老婆如衣服帅,只有一个字,却跟了我一生一世女人十八一朵花,女人四十豆腐渣

急急急求一则女性内裤广告用语不要搞笑的!要高档时尚的!要与众不...

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。

”2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。

我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。

另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。

我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。

后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。

”9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。

记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。

屡试不爽啊,呵呵!(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。

它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.哪种水果视力最差?--芒果.哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的金木水火土,谁的腿长?————火腿肠眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。

"我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。

他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。

~~~两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。

」 水母乙:「喔!是这样喔!」小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。

结果证明老师说得没错!假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。

而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。

警察说:"你真不该这样威胁他!"大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。

我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜,我梦见了你。

给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!·新年到了,想想没什...

方言有些什么搞笑的?

老南京话 老南京话,即一般所指的“地道的南京话”,俗称“白话”,是明清两代南方官话的代表方言它和北方官话的最大不同,在于保存了入声系统。

往往被称为“真正正宗的南京话”。

老南京话主要通行于老城区的南京本地居民社区,流行於城南及城西的老南京居民中。

此外,古代南京居民移居外地而传统保持较好的群体,如西南地区屯堡“京族”的屯堡话,和老南京话有接近的地方。

南京话属于江淮官话,历史上的南京话曾是明清时期的官话。

今天南京话在文化界影响较大的是南京白局。

南京话受北方官话影响很大,今天的南京方言(主要指南京城区)在音系上非常接近北方官话。

虽然南京地处江淮方言区的南端(再往南往东就是吴语区),但是南京话却较其他地区的江淮官话更容易被接受。

在听感上,南京话和安徽的江淮官话有相似之处。

新南京话 在今天的南京市区,并存着两种南京话,称为“老南京话”(被称为“地道的南京话”)、“新南京话”(一般所指的“南京话”) 。

所谓“新”、“老”,也仅就当代而言;相对于历史长河中各个时代不断变迁的话音则没有意义。

目前南京城区同时并存着老南京话社区、新南京话社区和普通话社区。

普通话和新南京话之间很容易沟通,而和老南京话则较难沟通。

老南京话声母分尖团,而新南京话受普通话的影响,不分尖团。

新南京话,由于流行范围大于老城区的老南京话,现在往往直接称为“南京话”。

南京话属于中国南方东部官话中的江淮方言,重要特点为保留入声。

南京官话有五个声调,分别是阴平、阳平、上声、去声、入声。

不过入声韵尾-p、-t、-k消失,而古鼻音韵尾-m、-n、-ng和韵腹合成鼻化元音(如“安”读如ã),也有人一概说成-ng。

除入声字外,其声调系统与北京话对应紧密。

新老分歧 南京白话和新派的南京话分歧较大,主要有以下几个方面: 1,老老派的南京话有尖团之分,而今天60岁以下的南京人已经不能够区分。

如,老派南京话中,“江”和“浆”,“千”和“牵”都是不同音的,而现在它们都同音。

2,老派的儿化音很丰富,新派的儿化音在消失之中,这可能是受附近扬州、镇江、芜湖以及南京郊区的江浦、六合方言的影响(这些方言都无儿化)。

3,老派的卷舌音zh,ch,sh r有区分,如:“张”与“脏”,“竹”与“足”都不同音。

而新派的卷舌音只出现在i和e前。

如:“迟”和“词”能区分,而“张”和“脏”不区分。

4,老派的an,ang不能区分,如“关=光”,而新派受普通话的影响,则能够区分。

5, 普通话中读e的非入声麻韵字今天的年轻人都读成如普通话的e,而老派则读[E]或[EI];普通话里读e的果摄字,老派都读[o],而新派[o]和[γ]任意读。

内部差别 南京城区的方言,在东南西北都能表现出不同的差异,有时候两个南京人相互对话,都认为对方不是纯正南京人。

城北的下关话和市中心的话有小区别,而出了中华门,差异更加明显。

江宁郊区的话和南京城区话就不是一个味了,所以江宁人说话常常被南京人说“土”。

同样地,江北的六合,江浦说话也和城区差别较大。

江浦话“去”说成kei,而南京话则直接照普通话读成qu。

有时候同一个字,在南京的不同地方,读音也不相同。

今天南京城区的年轻人,大多已经不会说纯正的南京话了,这一点就连南京人本人也承认自己说的是“南普”。

而江宁,江浦等地还保留着比较正宗的方音土语,但是由于南京是政治文化中心的缘故,郊区人到了南京市区也会改说不纯正的带有普通话味道的“南普”,或者直接讲普通话。

如果再不加以保护,过不了多久,这种正宗的南京白话就再也听不到了。

在南京话说唱歌曲《喝馄饨》、《挤公交》、《你好陈水扁》中有典型的南京话。

外部差别 与江淮方言的差别 南京话和周围的江淮官话主要表现在语音差异上,主要有以下几个方面。

1,南京话的咸山摄一二等合并为一个韵“a~”,和普通话一样。

但是周围的江淮官话仍然能够区分。

例如:普通话和南京话中,“半”=“办”,“关”=“官”。

而扬州话,淮安话里它们则不同韵。

2,南京话老老派有尖团之分,而扬州话,淮安话等则没有尖团之分。

3,南京话中an,ang不分,而扬州话没有这种情况。

4,南京话有高元音配入声的情况,而附近方言皆无。

[编辑本段]音系声调 声母 21个 p帮并白不 p??怕票平判 m美敏棉木 f非奉福饭 t端多定懂 t??透同腿听 l暖诺牛李 ??再坐猪庄 ????吹传查此 s少书绳算 t??知直指只 t????吃池车耻 ??十是时实 ??人让日允 k共光各干 k??狂看扩奎 x红和户回 ??见局家酒 ????求群妻取 ??心雪下兄 ??羊云晚疑 部分人声母z、c、s和zh、ch、sh不分。

所有人声母l、n不分。

部分人韵母i、ü不分。

韵母 47个 ??嗯 ??r儿而二耳 ??之迟是使 ??子事字次 i米衣几棋 u土渡苦书 y雨女居需 ɑ爸拿打茶 iɑ家下丫假 uɑ花娃挂耍 o波多否课 车舍者课 街菜败太 i街写茄夜 u怪快外摔 ?? 美给杯赔 u?? 对追随微 ????头楼后走 i????酒谬休由 ??o草包少高 i??o交小表桥 ã反三难半 uã关转弯换 i??见显眼闲 y??捐全远卷 ??n风本森成 in心明...

QQ个人说明大全2011

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。

终于梦想成真,却半月卖不出去。

绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。

” 4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。

” 5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!” 6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。

没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?” 女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?” …… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。

” 神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。

希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。

我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……” 女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。

于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。

开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。

可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“ 公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说:“我请你吃饭。

” 女说:“改日吧。

” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?” 9、实习 一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。

这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。

农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。

11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” 12、漏点了 下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!” 年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~” 13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪” 就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。

稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。

刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。

最后还引诱他到后花园去,尽情风流。

到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。

而她丈夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样?"太太问。

"一点也不好玩。

"丈夫答。

"你在那里究竟干了些什么?" 太太再三追问。

"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。

""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。

"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。

那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上! 15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦, ...

关于诚信的笑话。

1、老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!” 小明:“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机……” 老师:“滚出去!”2、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?” 小明:“钱多事少离家近!” 老师:“那是怎样的一份工作呢?” 小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!” 老师:“滚出去。

”3、老师:“汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……” 小明:“沙漠。

” 老师:“滚!” 小明:“我滚的时候,也没看到有水啊!” 老师:“滚滚滚!”4、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。

小明弱弱地说:“老师我……我不会……” 老师:“就不能像个男子汉一样?” 小明若有所思…… 终于,小明怒拍桌子,大吼一声:“老子不会!” 老师:“滚出去!”5、老师:“小明,昨天生日吃什么好东西了?” 小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前,说:“昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝……” 老师:“滚出去。

”6、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告 诉你爸爸。

” 小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。

” 老师:“滚出去!”7、老师:“小明,你怎么看考试作弊这种事?” 小明:“就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。

” 老师:“说的还是蛮有道理的,但是你马上滚出去!”8、小明:“女人不都喜欢被夸么?” 小美:“是啊。

” 小明:“那老师今天穿短裙上课,我夸老师说老师你的内裤真漂亮,结果老师还让我滚出去……”9、老师:“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑?” 小红:“奇丑无比?” 老师:“不对不对。

” 小明:“有点像你。

” 老师:“滚岀去。

”10、语文课上,老师:“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋’做一个仿句练习!” 小明:“如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!” 全班轰动,老师:“滚出去。

”11、老师:“小明,一个包子蒸三分钟三个包子蒸多长时间。

” 小明:“九分钟。

” 老师:“滚犊子,哪有一个一个蒸的?” 小明:“那老师一个包子吃一分钟十个包子吃多长时间?” 老师:“十分钟。

” 小明:“撑死你。

” 老师:“滚出去。

”12、小明:“老师怀孕两个月,越来越像舒淇了。

” 老师:“嘻嘻嘻,我哪里有她那么漂亮!” 小明:“我说的是嘴。

” 老师:“滚出去!”13、老师:“你怎么又迟到了!” 小明:“这次你要表扬我!我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路,于是我放下书包,背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表!发现要迟到了,于是我马上飞奔到学校……” 背后的老奶奶:“这事我可以证明……快让我下来!”14、小明:“我要请假。

” 老师:“理由。

” 小明:“我下午要做手术。

” 老师:“什么手术。

” 小明:“人体无用副组织群体切除术。

” 老师:“说人话。

” 小明:“理发。

” 老师:“滚出去!”15、老师:“小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?” 小明:“我失恋了就老老实实回媳妇身边。

” 老师:“滚出去……”16、老师:“如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?” 小李:“麻辣烫。

” 老师:“韩国女孩呢?” 小王:“韩国泡菜。

” 老师:“日本女孩呢?” 小明:“马赛克。

” 老师:“滚出去!”17、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!” 老师怒不可竭,大喝:“滚出去!”18、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。

” 小明:“老师,体育老师长啥样,我们咋都没见过呢?” 老师:“滚出去!

搞笑的问题

*提问:怎样可以最有效地瘦臀? 回答:蹭树。

*提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法? 答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。

*提问:为什么好马不吃回头草? 回答:因为马儿拉屎在后面拉。

*提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。

回答一:和主人说没用,我告诉你个好主意。

每次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二:给它买一台计算机,然后教它上网,它就没空去你家门口了。

提问:为什么我玩3D游戏时会头晕? 回答一:小脑不发达。

回答二:大脑不发达。

回答三:大小脑都不发达。

*提问:怎么驱赶蚂蚁? 回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。

回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。

回答五:养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。

提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱? 回答一:把自己的钱包丢在地上就可。

回答二:最好当垃圾清扫员。

这样拾零钱几率大。

回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。

*提问:最简单的长寿秘诀是什么? 回答:保持呼吸,不要断气。

*提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。

请加标点符号,眼睛不好慎入~ 回答:我要问百度知道:“知道不知道?”知道就知道,不知道就不知道。

不要知道说不知道,不知道说知道,到头来知道变成不知道,不知道还是不知道。

天知道、地知道、百度知道知道,若要问我知道不知道,知道不知道也不知道! *提问:为什么月亮不围着太阳转? 回答:因为月亮已经围着地球转了。

*提问:刘关张三结义供的是谁? 回答一:皇天后土。

回答二:炎黄二帝。

回答三:桃子。

*提问:“实在难以置信”用英语怎么说?经常在电影里听到,“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写?准确的意思是什么? 回答:应该是这样才对: unbelievable(安宝累宝宝)难以置信! notpossible(挠怕司宝)不可能!这一句的语气比上面那个更强烈些。

*提问:跷二郎腿的危害? 回答:屁股会一半大一半小。

*提问:为什么人会怕高,而鸟却不会? 回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。

回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。

而人总是想得太多,负重太大。

*提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢? 回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到敌人(强大的,自己打不过)就可以伪装成扫地工。

*提问:超人的内裤为什么总是穿在外面? 回答一:穿在里面了,谁知道你是超人? 回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了…… *提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好? 回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。

回答二:光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三:用妇炎洁吧,洗洗更健康。

回答四:用妇炎洁不行啊,楼上的。

如果电脑是男性怎么办?其实用汰渍最好了。

不伤手,除菌。

回答五:楼上的全都不厚道,电脑病毒是不能用杀虫剂的,你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了,以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了 *提问:我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? 回答一:可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去 回答二:没事你喷得不够多多盆一点就好了 最佳答案:中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点) *提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越好! 回答:有,只要一会儿就马上变肥。

方法是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会儿,保证肥得连老妈都不认识你了。

*提问:向高手请教,抢银行什么枪合适,还有枪在哪儿买,AK-47多少钱一把?知道的说一下。

谢谢! 回答:有经验的都不在这里,不过你试着抢一下就会见到他们。

*提问:请举一些化学造福人类的例子。

回答一:近一个世纪以来,化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

回答二:原zi弹。

没有不“服”的。

*提问:一个智力问题。

228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。

回答:的。

*提问:明星要吃饭上厕所吗? 回答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。

...

求最搞笑的笑话越多越好

打死也不能得健忘症… .一健忘症骑马买药,带着一支箭,走到半路上内急,就在路上拉粑粑,把箭插在边上,拉完后站起来,看见边上有支箭,说:“谁那么厉害,差点射到我。

” 一看自己的马还在,高兴地说:“别看受了惊吓,起码捡到了一匹马。

” 转头要走,又踩到自己的那坨屎,又十分晦气的说:“倒霉,不知哪条狗在这拉的屎。

”笑抽了你我不负责露台一端竖着很多白色的一人多高的管子, 以前一直好奇这玩意究竟是做什么用的,这个问题实在困惑了我很久…… 于是我走上前…… 踮起脚朝管子里看…… 深吸一口气…… 然后…… 熏倒了…… 原来是楼下厕所的排气管………… ===== 死党发短信约喜欢的女生看电影,片刻女生回信息曰:我要去GF的家~~ -_-|||死党猜测是不是该女生笔误了,纠结N久…… 我曰:BF还是GF有区别吗? 反正你已经下定决心抢也要抢来了~死党曰:当然有区别!BF是男朋友……(我笑) GF是女朋友……(我开始流汗) KFC是肯德基……(我呕出2两血) FBI是……(我昏迷了没听到他讲什么~) ===== 晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦道:“12点整!!”===== 高中的化学老师平翘舌不分。

经常把四说成是。

一日上课,她想说一位同学很有能力,只是不努力。

她形容到:XX就是一个东方碎尸! 众哗然。

经化学课代表翻译,原来她说的是“东方睡狮”! ===== 记得《疯狂的石头》刚上映,我和女朋友去电影院看,从开始放电影算起,我们后排一女生,笑声总是比别人慢半拍,大家都笑完了,她呵呵的开始笑,等到下一个笑点开始她又不笑了,周围人实在受不了,一哥们就说:真是受不了了!! ===== 一天和女友散步,无聊了,女友要听故事(也够无聊吧?)我就想起一个小笑话:从前,有一个太监… 女友说:下面呢? 我说:下面没了。

女友:那么短? 我默笑:不是那么短,是没了。

===== 傍晚天冷,爷爷裹得严严实实去幼儿园接孙女。

孙女见到爷爷很高兴,当着老师的面,说 :"爷爷,你怎么脸上戴着胸罩?"===== 和老公在电梯,一邻居说:你老公那么高,以后孩子的身高你可能要拖你老公的后腿啦…… 我急于反驳,脱口而出:怎么可能,我最多拖前腿!! ¥(百分号)※*(百分号)¥#◎说的时候我就已经后悔了,电梯里怎么没有缝呢…… ===== 一同事,女孩,前几日下夜班遇歹徒抢劫,歹徒刚刚掏出匕首,女孩便尖叫狂喊救命,声音震耳欲聋, 整个小区灯光骤亮,歹徒心虚,夺路而逃,危险过后, 女孩却怎么也收不了口,后被送往医院,诊断结果——下巴脱臼,嘴角撕裂……汗 ===== 在已过去炎热的夏天,看男朋友挥汗如雨,我拿着一张面巾纸问他你要汗吗? ===== 前一段时间,搬宿舍,要去很远的地方,于是,我便出去打车,想先把一些乱七八糟的东西先运过去。

好不容易打来车,进校园后,有个三岔路口,司机问,往哪拐,我手做着向右拐的姿势,说:“向前拐!”司机大笑:“研究生就是有文化啊,还向前拐。

” ===== 和同事到了办公室门口,门还没开。

我:“**,你有钥匙的,开门吧。

” 同事:“我的钥匙放在办公室里面了……” 我:“那还不进去拿了来开门。

” 同事:“……” ===== 前几天我给我妈买了I love China T恤。

我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…囧) ===== 从上海到北京的列车软卧车厢,漂亮的服务员正过来给我们送餐盒,朋友说,"我的定好闹表,明天别起晚了"我说,"不用,服务员会叫床的" 朋友便扭头问服务员"你会叫床吗?" 服务员:"我会的" ===== 和表妹一起买菜,转到买葱的地方时,发现眼前的葱很惨不忍睹:特别纤细不说,有的地方还脏的够呛;叶子干干瘪瘪一点也不饱满,颜色还又黄又绿的…… 看的我特别想问问店主这葱是缺了氮磷钾哪种肥料才落得今天这番地步。

表妹看穿我的心事,便小声说:或许是小葱吧,小葱都这样~ 于是我愁眉苦脸向店主招手:喂,这破葱…… 没想到话还没说完,店主便怒目圆瞪的冲我喊道:那是蒜苗!! ===== 我智障了么,本要去客厅拿耳机。

第一次出去,拿了稻香村蛋糕进屋,第二次出去,拿了柚子进屋,第三次出去,拿了荔枝罐头,走到卧室门口觉得不对, 回头又拿了双筷子…… ===== 初中上生物课,讲到男女生理部分了,那时候我们还纯洁(包括有一小撮装纯洁的),上课时候头也不敢抬,全班灰常灰常安静。

讲到女生例假部分啦,老师问,你们的家长有没有告诉你们来YJ的时候不能洗冷水澡? 众女生羞,安静…… 突然一洪亮男声回答:没有! ===== 有一次我和系里的团支书聊天,聊到他现在用得手机。

我说“听说你新换了手机是不是? 什么型号的?借我看看呗“ 他把手机掏出来告诉我他买的的是nokia的N90.我拿手机鼓捣了一下说“怎么手机的反应有一点点的慢呀。

” 他就告诉我说因为这个是智能手机的缘故。

我厚颜无耻的继续问“怎么才是智能手机呀?” 他说“N打头的都是智能手机。

” 我顿时很兴奋~~~~大叫“哇~~~那我的也是智能手机耶~~~” "你的...

搞笑词语

无奈——被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉 剪彩——当着大家的面一刀两断 能力——就像一张支票,除非把它兑换成现金,否则毫无价值 单身汉——只要你保持单身,你就还是条汉子 流行——就是会让女人发狂、男人发疯的东西 幸灾乐祸——当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行 苹果——它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上 朝秦暮楚——自由恋爱的国际行动 奴才——脑袋长在别人肩上的人 穷人——同金钱关系空前恶化的人 失恋——因某种过分依赖导致的精神失衡 代沟——刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头 化石——地球固执的记忆 嫁妆——丈母娘给女婿的回扣 相看两不厌——对着镜子欣赏自己 自助餐——吃不了不许兜着走 嫦娥——第一个登上月球的女人 心脏病——你是我胸口永远的痛 钟--这是一种对人类极有道德价值的机器,它告诉我们说还有很多很多的时间,犯不着为未来担忧。

玩世不恭--这是一种恶棍,他眼睛有毛,看见的是事物本来的面目,而不是它们应该表现出的样子。

激动--由于血液大量涌向心脏而导致铁一种脑力衰竭病,有时还表现从双眼排出大量的氯化纳溶液。

妒忌--一种最无能的竞争。

时尚--这是一个暴君,聪明人既嘲弄他,又服从他。

健忘--这是上帝赐予负责人的礼物,他们的良心不够,上帝就以健忘补偿。

★你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! ★你爱我吗?爱就翻看短信…………嗯!我知道你爱我了,我会慎重考虑考虑你的! ★原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,说要帮我告诉你:我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你 ★老婆像中国电信运行很稳定,却无法带出门;小蜜像中国移动,方便快捷,但要额外付出不少冤枉钱;情人像中国联通,感觉新鲜,却经常不在服务区. ★感谢今生与你相识相知,我对你魂牵梦绕相思成灾。

我确定你是我今生追求的至爱。

没有你我的生活黯淡无光。

我是多么需要你啊,回到我身边吧:人民币! ★男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背,什么错都是你的不对。

★你的脸比陈世美还美,你的眼比诸葛亮还亮;我的情比关云长还长,我的诺言比孙悟空还空! ★分手好吗?我不想被你纠缠,以后我们有机会在一起的,我还是喜欢你的呀,为什么你还缠着我呢。

喂,有谁知道这安全带怎么解开阿? ★我每天都会向上天祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九多的时候一起送给你,并动情地说:“我就不信招来的蜜蜂不蜇你! ★什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是聪明?吹呗!什么是美女?你呗! 搞笑词语解意 所属分类:杂谈 - 点名 | 浏览次数:453 | 2007-10-14 11:12:44 凡人=====所谓凡人,就是自命不凡的人 满足=====看到他人不幸时产生的一种感觉 古典著作=====谁都希望自己已经读过,可谁也不愿意去读的东西 邻居=====比你自己更清楚你的私生活、丑闻的人 良心=====身体其他部位都很舒服,唯有良心所在的地方却感到痛苦 乐观主义者=====妻子进百货公司以后还开着马达在外面等待的男人 人生=====人生就像汽车一样,停着的时候占地方,一旦开动起来,却又不知道它何时会压死人 外国文学=====原文读不懂,译文念不通的一种无可奈何的文学作品 女人=====除了自己的年龄、体重以及丈夫的收入以外绝不撒谎的人 接吻=====双方的嘴中一无所有,可彼此却感觉到有一种天国般的滋味。

那声音就像水牛从烂泥沟里拔出那陷得很深的大蹄时所发出的声音一样 聪明人=====最聪明的人,在说什么以前,反复考虑三遍,然后什么也不说 天使=====天上的鸟屎 美女=====发霉的女生 偶像=====呕吐的对象 1.从非洲来的客人就叫:黑客 2.有人猪一样就叫:猪如此类 3.酒后驾车出事了就叫:醉该万死 4.酒后大吐就叫:醉有应得 5.做自己喜欢做的事就叫:做爱 6.抒发自己的感情就叫:发情 7.粪坑里站起一个死人就叫:借屎还魂 8.老是被老公抛弃的女人就叫:前公尽弃 9.曹操刚刚和老婆完事就叫:曹操了事 10.犯本词语被改罪的人是因为:操之过及 11.朋友过生日,我们总是说:猪—你生日快乐 12.坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为:飞禽走兽 愿您能开心一笑!!!

幽默脑筋急转弯大全及答案

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃,什么瓜不能吃? 答案:傻瓜 2 盆里有6只馒头,6个小朋友每人分到1只,但盆里还留着1只,为什么? 答案: 最后一个小朋友把盆子一起拿走了 3 你能以最快速度,把冰变成水吗? 答案: 把“冰”字去掉两点,就成了“水”。

4 冬天,宝宝怕冷,到了屋里也不肯脱帽。

可是他见了一个人乖乖地脱下帽,那人是谁? 答案: 理发师 5 老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。

这是什么原因? 答案: 老王是个理发师 6 有一个字,人人见了都会念错。

这是什么字? 答案: 这是“错”字 7 小华在家里,和谁长得最像? 答案: 镜中的小华 8 鸡蛋壳有什么用处? 答案: 用来包蛋清和蛋黄。

9 不必花力气打的东西是什么? 答案: 打哈欠 10 你能做,我能做,大家都做;一个人能做,两个人不能一起做。

这是做什么? 答案: 做梦 11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案: 睡觉 12 什么人始终不敢洗澡 答案: 泥人 13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案: 小明是聋哑学生 14 什么车子寸步难行? 答案: 风车 15 哪一个月有二十八天? 答案: 每个月都有28天 16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案: 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝? 答案: 碘酒 18 什么蛋打不烂,煮不熟,更不能吃? 答案: 考试得的零蛋"0" 19 打什么东西,不必花力气? 答案: 打瞌睡 20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案: 在车轨上 21 时钟什么时候不会走? 答案: 时钟本来就不会走 22 书店里买不到什么书 答案: 遗书 23 什么路最窄? 答案: 冤家路窄 24 什么东西不能吃? 答案: “东西”方向 25 一个人从飞机上掉下来,为什么没摔死呢? 答案: 飞机停在地上 26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案: 塑料花 27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案: CD 28 什么人生病从来不看医生? 答案: 盲人 29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案: 小明是老师 30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破? 答案: 铁锤当然不会破了 31拳击冠军很容易被谁击倒? 答案: 瞌睡虫 32 什么事天不知地知,你不知我知? 答案: 鞋底破了 33 一个人在沙滩上行走,但在他的身后却没有发现脚印,为什么? 答案: 他在倒着走 34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人,卡车司机受重伤,摩托车骑士却没事,为什么? 答案: 卡车司机当时没开车 35 早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么? 答案: 睁开眼睛 36 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案: 写个“红”字有何难 37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案: 备用胎 38 孔子与孟子有什么区别? 答案: 孔子的子在左边,孟子的子在上边 39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文? 答案: 初一到初三,两天学一课,算不错了! 40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋? 答案: 一个。

因为吃了一个后就不是空肚子了 41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案: 迈上另一只脚 42 毛毛虫回到家,对爸爸说了一句话,爸爸即场晕倒,毛毛虫说了什么话? 答案: 毛毛虫说:“我要买鞋。

” 43 飞机从天上掉下来,为什么没有一个受伤的? 答案: 全都死了 44 太平洋的中间是什么? 答案: 是平字 45 世界上最小的岛是什么? 答案: 马路上的安全岛 46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里,为什么鸡死了鹅没死? 答案: 企鹅嘛 47 四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着),这时警察来了,四个人都跑了,可是警察到了屋里又抓到一个人,为什么? 答案: 四个人在屋里打一个叫“麻将”的人,警察抓到的是他 48 万兽大王是谁? 答案: 动物园园长 49 用什么可以解开所有的谜? 答案: 答案 50 什么样的人死后还会出现? 答案: 电影中的人 51 专爱打听别人事的人是谁? 答案: 记者 52 谁说话的声音传得最远? 答案: 打电话的人 53 什么东西的制造日期和有效期是同一天? 答案: 日报 54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上,可第二天妈妈还是骂她不用功,为什么? 答案: 她用历史课本当枕头睡 55 能否用树叶遮住天空? 答案: 只要用树叶盖住眼睛 56 一头牛,向北走10米,再向西走10米,再向南走10米,倒退右转,问牛的尾巴朝哪儿? 答案: 朝地 57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力?wenwen 答案: 害怕咬到自己的手 58 把8分成两半,是多少? 答案: 0 59 口吃的人最吃亏的是? 答案: 打国际长途电话 60 什么东西使人哭笑不得? 答案: 口罩 61身份证掉了怎么力? 答案: 捡起来 62 有个人走独木桥,前面来了一只老虎,后面来了只熊,这个人是怎么过去的? 答案: 晕过去了 63 监狱里关着两名犯人,一天晚上犯人全都逃跑了,可是第二天看守员打开牢门一看,里面还有一个犯人? 答案: 逃跑的犯人名字叫“全都” 64 小明的妈妈有三个儿子,大独生子叫大明,二儿子叫二明,三儿子叫什么? 答案: 当然叫小明 65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑? 答案: 跑去捉老鼠 66 大象的左边耳朵象什么? 答案: 右边耳朵 67 针掉到大海怎么办? 答案: 再买一颗 68 有一个人走在沙滩上,回头却看不见自己的脚印,为什么? 答案: 因为他倒着走 69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个...

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